我是一个普通的女生，正过着一个和任何人都不同的人生。虽然不同却也平凡，平凡到我也会思考宇宙的奥秘，会思考人会怎样离去，会思考爱情是什么东西。
周六的早班，办公室弥漫着休假的味道。我现在敲着键盘，听着包括我在内的三两个人敲键盘的声音，还有自己屁股底下办公室唯一的转椅嘎吱的声音。
我从昨天开始脑袋里不放歌了，而是有些文字会偶尔出现，像弹幕那样，我不知道这是不是意味着有人影响了我的心情，这种感觉已经很久都没有了，想想至少半年，也就是上一段感情彻底结束的时候。而直到几天前，我还是那样的想法——给自己两年的时间享受单身。
我是一个早熟少女，虽然没有像别人谈个对象就谈了七年，但是初一谈到高一。四年说多不多，但也许是因为是初恋，所以格外的深刻。黑龙江的冬天特别冷，但小小的心却是热的。刚下的雪看起来特别耀眼，四个脚印的距离很近，回头看看就觉得很幸福。谁的初恋不是海誓山盟的热火，谁的初恋不是天长地久的承诺，只可惜人一生最美好的过程都会错过，不然就算不上最美好了。
我深爱过的第二个人，短暂的让人惋惜。那个时候我妈非常喜欢他，总是叫上他一起喝酒，他妈总是做一桌子菜等我过去，看到我就是笑靥如花，我那个时候很想叫她妈妈。异地恋，对，同样是异地的缘故，我错失了我觉得我这辈子都会遗憾的人。我们分手以后他去了西藏，来了成都，但是没有联系我。然而过了四年的今天，我知道他过的不错，我也知道他还爱着我，这就够了。
大学的爱情是让人沉醉的，那是一种成年以后让人最期待的东西，但是偏偏又是最现实的东西。它来得快，去的痛，分分钟让人肝肠寸断，但你已经成年了，你又只能坚强，这就很尴尬。
我觉得我是一个足够坚强的女孩，或者说我是一个23岁的大女人，我再平凡不过，但我坚定着渴望美好的爱情。
我不想谈恋爱但是我想有一个男朋友，我希望我们在一起的时候做所有我们喜欢做的事，我们抽烟，喝酒，做love，甚至我可以和他一起跳水，跳伞，蹦极。我希望我们乘船在海上做，我希望我们在山顶的帐篷里飞yezi，我希望我们光着身体在海里游泳。
我依然保留我的预期，两年之内不耍朋友，但是我却喜欢上了一个人，我们的想法在相同的轨道上，我们不期而遇。这个人不会和我表白，也不会和我发火，更不会约束我放飞自我，他只会和我一起做喜欢的事情，我们做所有情侣都做的事情，唯独不正经谈恋爱。
我的性格和我的妈妈很像，和我的爸爸也很像，但是他们两个却一点都不像。讽刺的是他们离婚以后，我的爸爸找了一个性格和我很像的女人。我一直相信上辈子我是他的情人，但最后肯定是我甩了他。
我喜欢我自己，我觉得世界上没有哪个女人比我好，因为我一直比昨天的自己更优秀，所以永远不会有人赶超我。我也希望你能喜欢我，就像我喜欢我自己那样喜欢我。
我不用你疼爱我，我只希望你能在我需要安慰的时候给我些鼓励；我不用你讨好我，我只希望和我在一起时你能开心的做你想为我做的事；我不用你太在意我，我只希望你在你正常生活里有一个我站的开脚的地方；我不用你担心我，我只希望你在有限的日子里能多喜欢我一段时间。
我是一个专情的人，但我并不专一。如果没有情，便会出现二；如果出现二，那便是没有情。
