在发展长期关系时，很多人应该都会发现在实际的生活相处上，两个人之间产生的大多数问题及矛盾，都是没有办法去要求对方做出改变的。
对亲密关系的认知已经达到一定程度的同学们，或许对此深有体会。
实际上，学习那么多的方法、提高各种认知，最终都是为了帮助自己能够懂得如何做出改变、成为更好的人，而不是帮助他人成为我们想要TA成为的那种人。
即，只有从改变自己开始做起，人生才能得到真正的正面循环。
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就像很多姑娘会跟我求助说，“怎么让不爱回家的男人回家？”这样的问题。
我想说：男人和女人，就像一个硬币的两面。每个不爱回家的男人，背后都有一个让男人不爱回家的女人。
那么，想要解决这个问题，什么手段才是有效的？
真的能够改变一个男人的这个行为吗？
判断一个手段是否有效，最根本的标准就是看手段的指向性。
所有向外部世界寻找的改变，都是无效的；
只有向内部世界寻找的改变，才真正有效的。
针对上文提到的问题，所谓“向内部世界寻找的手段”，可以是女生重新选择了自己想过的人生方向；
可以是女生改变了和他人的相处模式，从攻击型变成温和型；
也可以是女生思考人生，搞清楚自己变成现在这个让男人惧怕的样子的原因，等等。
有些姑娘，为了让男人可以回家，都会做出很多无效的行为。
比如，哭着到处找对方；叫对方回家；给对方打电话；给对方发短信；甚至自杀。
这些行为本质上都是女生要求一个男生为她改变的表现。
那些无效的行为在不爱回家的男人看来，就像是一个小孩子想要大人给玩具。
当求而不得的时候，孩子只能哭闹撒野滚地。
作为一个没有任何掌控能力的孩子，这是对外部世界不承认，要求别人顺应自己去改变的表现。
我希望，有这么做的同学们，从现在开始，停止使用这一切无效的手段。
因为这一类手段，只会让生活更加糟糕，让自己的伴侣越走越远。
只有从改变自己开始做起，人生才能得到真正的正面循环。
看到这里，有人就会提问了，“如果改变了自己，对方还是没有任何改变呢？”
那就要再次强调我过去讲过的一个观点——选择重于改变。
我所说的“改变”，是指改变那些一个人自己能改变的事情。
当一个人做的那些事都不是自己能够控制的、能够做好的事情时，那改变就没有意义了，也晚了。
因此，做人生选择的时候，都要提前仔细想清楚自己的人生想要的究竟是什么。
而这唯一的标准，就是：做让自己人生满意的选择。
这就好比婚姻，当我们想要在婚姻中，去改变一个人，但是已经晚了。那在一开始挑一个正确的人才是最明智的。
我特别希望我们的每一位读者，在结婚之前都擦亮自己的眼睛。
如果对自己来说，婚姻中把日子越过越好是最重要的，那请一定要找一个能理解自己，支持自己的人。
而不是想着婚后，像一个长辈一样，再去改造他，让他改变、让自己改变。
做好选择才是最重要的。
如果一个人做了错误的选择，那么后面势必会为此进行买单。
接下来，也只能退而求其次，在不可改变的背景下谋求可以进行改变的方法，但这个过程中，心情难免苦闷。
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选择的确重于改变，但当一个人真的做了选择，又改变不了时，能做的就只剩下「接受」。
如果这个接受的过程是非常痛苦的，唯有一种方法能够帮到自己——即，用轻松而幽默的态度去面对。
即使是「面对」，也并非是让一个人认命式地敷衍应对亲密关系中出现的矛盾冲突。
至少，在过去做出选择的基础上，甚至在试图做出改变的过程里，我们必须充分地了解对方是什么类型的。
今天我重点拿【吵架】这个行为来讲讲，就从“关于吵架的冲突管理”层面上来看，大致上可以把有伴侣的人群分成3种类型。
第一种，是那种一吵架或遇见一件事时，就一定要把这个道理说透的类型。
假如说亲密关系中，两个人都喜欢吵架、直面问题，就都是属于喜欢吵架的人。
第二种，是两个人都不喜欢吵架，喜欢回避问题。
第三种，就是一个人喜欢吵架，一个人喜欢回避问题。
吵架什么时候会伤害感情？
我们的研究结论显示，第三种类型最容易伤害感情。
因此，在管理吵架这类冲突的时候，我们首先应该搞清楚两个人分别是什么样的类型。
如果两个人都属于第一种类型，都喜欢吵架，这是一个非常好的沟通形态。
一个人只知道自己哪种类型是不够的，一定要搞清楚伴侣是什么类型的人。
倘若伴侣也喜欢讨论问题，那可以恭喜TA，这是好事。
如果一个人自己不喜欢争吵，喜欢回避问题。当出现问题时，TA就把它默默藏心里，而伴侣也是这样的人，那同样恭喜TA。
可若其中有一方不是这种类型，那就糟糕了，要维系这段亲密关系将会非常困难。
无论是哪一种类型的人，面对冲突时都要知道怎样解决。
首先，我们要认识到冲突有两种：
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第一种，是不可解决的冲突； -
第二种，是可以解决的冲突。
