昨天有一个新的感悟。婚姻和恋爱的确是两码事，这是废话，大家都知道。
但基于我的观察：恋爱阶段，大家会通过你做了什么来判断你爱我，而结婚（或者长期恋爱）后，大家就很容易倾向于通过你做了什么来判断你不爱我。
为什么呢？因为此时爱已经内化为习惯，习惯就意味着习以为常。
所以恋爱是找蜜，而婚姻则很容易变成找茬。
我不太信一见钟情，当然有，但大概率不会发生在我身上，短期的甜蜜恋爱，不意味着就可以闪婚，萍水相逢就命中注定真的是小概率事件，很有可能萍水相逢后才发现嗜酒、好赌或者海王之类的词语进入你的生活中。
同居试婚是一个很不错的建议，在此前很多篇关于爱情的文章里，我都建议在结婚之前，最好同居一段时间试试。
然后有读者发邮件问我：同居试婚要试什么呢？难道瞎试？总得有几个方面，毕竟活儿之类的方面，不用同居也能试啊。
说得有道理，所以作为情场老司机，我谈一下我自己的感受：
第一，屎尿屁的层面。
或者你可以理解为生活最琐碎的那一面。
屎尿屁据说是情侣走向婚姻必然要跃过的一个巨大关隘，关隘尸横遍野，很多情侣做了山盟海誓的决定走到这里，但发现这座山怎么也翻不过去，于是决定撤退。
比较典型的案例是李敖和胡因梦。
李敖是台湾作家，号称台湾第一才子；胡因梦据说是当时台湾第一美人，和林青霞很像。用李敖自己的话说，长相与身材满足了自己的一切想象，这是个很高的评价。
79年初见，80年两个人就结婚了，恋爱时间不到一年。彼时李敖44岁，胡因梦26岁，然后在双方结婚三个月之后，李敖就举行了记者会，向大众宣布自己已经和胡因梦解除了婚姻关系。
很久之后，记者问李敖，为什么这么快就离婚了？
李敖很直白地说明了原因，他有一次无意间撞见胡因梦坐在马桶上拉屎，因为便秘，所以脸涨得通红。这个画面在那一瞬间撞碎了他对于胡因梦所有美好的幻想，哗啦一声，碎成渣滓。
胡因梦很多年后谈到往事，则用了这么一句话：
「同一屋檐下，没有真正的美人。」
恋爱时，我们会刻意去寻找浪漫的场景，去营造约会，去化好妆穿好衣服把自己看不腻的一面展现给对方，总之，恋爱所做的很多事情，都可以用来冲抵糟糕生活带来的怨气、戾气和压力。
结婚反之，婚姻本身就会制造怨气、戾气和压力。
而你需要找到其它的渠道消化它们。
更不用讲撒尿后没冲干净、尿到地板上、洗脸水总是留在盆里忘记冲走、睡觉打呼、磨牙、袜子乱扔、打游戏看剧放外音等等之类的琐碎。
同居试婚，都能试出一二。
至少可以让你知道婚姻生活的真实状态，降低期望值，抱着结婚是王者的心态，结果发现青铜都不是，失望落差会大得可怕。
第二，你还有没有自己的独立空间。
未同居之前，毕竟物理距离就摆在那里，一个人的控制欲再强，手臂也伸不过来；同居之后，这个人就坐在你身边、就躺在你身边。
和你下班后的一切休息时间息息相关。
对方的脾气大点、控制欲强点，你的生活立刻就会陷入到上班和资本家对线、下班和老公（婆）对线的状态。而对于这样的生活，那就只能祈祷奥特曼附体了。
独立空间对一些人来说是刚需，有性格因素，也有职业因素。
比如我，在任何时候，我每天都需要一处绝对安静的场所可以供我阅读和写作，而且时间通常是在深夜，因为这个时间段的学习效率最高；而对于一些人来说，他需要独立的空间思考、玩乐、发泄情绪。
总之，一处每个角落都必须是两个人的屋子，也可能是地狱。
倘若你打算结婚，你可以试试。
第三，花钱。
挣钱是能力，花钱是三观。
能力可以在你找男女朋友的时候就发现，但花钱的层面，尤其是为两个人共同花钱的，就很考验感情了。
一个人的时候，工资一万，买个单反花掉八千，这个月勒紧裤腰带过也没问题，但两个人的时候，你这么干试试？甚至有些在恋爱时的花钱行为，一旦结婚了也立刻会变成反面典型。
比如我遭遇到的一个故事是：
恋爱时花500买束花是浪漫，结婚后同样的价格买一样的话被骂败家子你拿来的钱？这么乱花！
日常要花钱，但浪漫也不能一丝都没有；现在要花钱，也要为未来存钱；自己要花钱，也要为父母花钱，而花多少，给哪方父母多花少花，还是花一样，都成了问题。
同居试婚的好处是，像这类你恋爱时根本不觉得是问题的事儿，都成了问题，然后逼你找出解决方案。
当然，也有可能逼你们分开。
不过此时的分开，是一别两宽，是好事儿。
同居的时间可以长一点，再长一点，按年计也不为过，越久越接近婚姻的真实状态，等你把耐心都磨没了、把激情都磨消了。
那时候的反应，才是最真实的感受。
最后再多一下花钱的层面，结婚不仅意味着两个人共同挣钱，同时意味着风险共担，对方的身体，对方父母的身体，都和你们的生活息息相关。
所以风险控制就显得尤为重要了。
